久不联系，下班途中想起，便发了条信息给小强。

不料他在广州。

于是抓住机会约他见面，带上我的弟弟。

我们四个，聊天，开玩笑，聊天。。。很是开心。

想不到到最后，却可以像刚开始认识时那样肆意开玩笑了。

小强他仍是那么美好，犹如天上掉下的天使。只是我不懂他的天堂。

云彩太多，灰尘太重，或雾太浓。呵呵。

很长很长一段时间，我在混沌中。

体重不断飙升，智力不断下降，“白痴”两字越来越适合自己。

主要（主要而已）体现在以下几方面：

1.最严重者，比以前自恋了N倍。汗。比如喜欢照相，还会自拍，还要逼着别人看。。。瀑布汗。

2.居然无聊到玩游戏（而且只懂一种，就是升级），玩到觉得极度无聊，可是还是在玩。

3.因为以上第二点，我睡觉前已经N久没有看书，甚至没摸过书了。

4. 还是因为以上第二点，每天晚上都非常晚睡，白天却眼神迷离，呵欠连连。

5.“如果我突然中个1000。。。万，。。。”这种话，经常从我口中蹦出。

6.比上面都严重者，居然幻想着，如果我有个。。。的男朋友。。。换个词，叫花痴。

 

好吧，选择相对最好的那个解释自己：(无知的样子) innocent as a child；ignorant and dumb。 可是还是愚昧的，愚蠢的。

 

不知道多少次想象过今天的情形，我会怎样怎样。

而它真的来临的时候，我竟是非常平静。我们只是拥抱一下，就一直走路一直聊天聊天。

倒是姐姐非常激动，不断打我的电话，挂了，过一会再打。我还听到老四在安慰她不要哭。

我本来也想过等到这一天的时候，我要写一篇类似社论的东西。

可是，我现在一点也没有这样的冲动，我也不想交代任何始末。

过去了，没事了，安心了 于是我想低调点比什么都好。  

当然不忘的是，我要感谢所有帮助过我，给我力量，为我指明方向的，为我提供咨询的。。。

所有所有的朋友及长辈。

特别鸣谢：亲爱的小强。无尽的。。。希望能有机会当面表达。

 

 

我还是情绪化的。很久没有连续几天这么低落了。

还是比较难调整那种。只是因为我太想念我亲爱的老四。

开学了，窗外传来的广播声，上课铃声，学生的喧闹声。。。都让我有想哭的冲动。

想起去年暑假，我带着哦卡散还有她妹妹晓晓去大学城情景。夕阳里，我们打闹嬉戏着。

所以，有个想哭的晚上打了电话给妈妈，我自然只是想逗逗妈妈，好让自己也快乐起来，因为妈妈的笑声就像她的双手一样能治病。

可是我没有做到，居然在说话过程中，叹息一声。

妈妈突然停顿了几秒，我意识到了。。。聊了一会就挂了电话。第二天早上赶紧打了个电话和妈妈说一些开心的事情，试图告诉她，一切都好。

是的，我知道面对逆境且无能为力的时候，只有接受它，允许它存在。

只是人会累。 坚强的面具下面，我有点不堪重负。

想起高一时候，第一次离开家住学校。很长时间里每次打电话回家，听到妈妈的声音就哭鼻子。

后来被爸爸笑话说我是温室里的幼苗，然后姐姐弟弟都以此来取笑我。是呀，家离学校不过三十分钟的路程，而且每个周末我都会回家。

如果可以选择，我还是非常希望做温室里的幼苗啊。

可是我已经长大了，我可以在妈妈面前撒娇，但是不能在妈妈的面前哭泣了。

昨天看到我以前写过的日记（有感于一朋友的自杀而写的），有这么一句话：看着父母老去的脸，不管怎样，都要承受着，承受着。

是的，我已经长大了，父母无意间成了我的孩子。

昨天才又不断叮嘱爸爸注意这注意那，打麻将不要坐太久，记得吃饭，可以带点吃的去打，过马路要注意，要多吃点水果，喝多点水。。。

爸爸担心电话费老想挂电话，而我老赖着不肯挂，不断啰嗦重复。

想想就搞笑。哈哈。

写这篇日志特别是写完的时候，心情已经调节好啦。我原谅自己的情绪化。

周末已经安排满满啦。

今晚跟从柳州回来的阿雅吃饭。明天？或许跟即将去成都的李同学吃饭，顺便认识一下嫂子小乐。

或许去看看刚做妈妈的晓岚，或许去爬白云山，或许打羽毛球。。。很多或许，还没定。

想起每次我想见老四，他经常说的一句话：要预约啊，你知道我很忙的也，我得check一下我的行程安排。

我也学他这么和同学说的，嘿嘿。

 

（写完后，阿RAY玩弄新手机帮我拍写真，有现代的，有复古的。我又搔首弄姿一番。呵呵。

心情还是不错滴。贴出来臭美一下。）

 

 

离上次未完待续的“无法表达”也不是很久，但是有很多粉丝（比如MAY）已经在催稿啦。那么，好吧，我续。

其实这段时间有好多好多瞬间想写下来，但是又很想等到那件缠绕我的近半年的事情结束之后再写，好一口气给大家也给自己续完“无法表达的”。

看着我的台历回忆这个月。

4号是妈妈的生日，打电话笑她说，人过了五字就是老人了。其实我的本意是希望她注意保养一下，殊不知被她反讥说，女人过了三十就老啦。

我瀑布汗，岂不是在说我过不了几年就老啦？！

7号是七夕，与我无关。

8号不用说啦，奥运开幕式。老实说，我想不到这么美这么震撼。之前的一些东西（比如福娃，比如奥运歌曲）我都觉得不好。而且我以为老谋子只会弄那些大红灯笼之类的中国元素。是我狭隘，我检讨。接下来就是不断得看比赛啦。最爱男篮。

14号鬼节。社区里，一些街坊在楼下烧纸钱元宝之类的。早早回家。我发现我没有以前那么恐惧这些了，这是进步。  

16号老龙在南海的新居入伙加儿子满周岁，我们一伙人，从广州，番禺，深圳，台山，甚至湛江都过去。好久没有这么齐人了。很开心。窗台上有瓶牛奶，春光说要喝。出自习惯我立刻说我也要，春光让给了我。喝到一半就喝不下去了，给回春光。看着我吸过的吸管，我的头脑突然闪过，他会介意吗。哈哈。他还是像以前一样毫不犹豫地喝光光啦。哈哈。我们这群一起长大的伙伴啊。尽管不常见面，但是那种感情还在。

21，22号，和哦卡散小霞计划好去香港的。可是小霞的妈妈摔倒受伤了。我们的计划推迟。

26号，小强的生日。送了祝福，但是没有礼物。不是我小气，也不是我不记得，只是我真的不知道送什么给他才好。送个小熊，他会喜欢吗？还是笑话我。我不知道。

...... 继续等待。

 

又一次，证明了我的预感是对的。昨晚感到莫名的压抑及悲伤，我找办法宣泄。

我拼命想最悲伤的事情最可怜的处境，让自己哭，可是还是比较难。

原来，有肩膀有依靠的女孩子才容易哭鼻子。

半夜一点了，辗转难眠。我发了信息给小强，他当然没有回复。

今早依然感到郁闷，爸爸的电话再次加重了我的窒息感，雪兰的电话又给了我无限的压力。

就真的这么巧，下午，我接到了某处打来的电话，问我做怎样的决定，他们没有时间了。

挂了电话后，除了他，我谁都想不到，拨了他的号码。

这是需要勇气的，因为他太忙，有时候他也有点凶。。。

他告诉了我他了解到的情况，我又感觉到了一种放心踏实。

我发现，我是不善于表达的人，挂电话前，我明明很感动，很想说一些感谢感激的话语。

我什么都没有说，希望他会懂。有一种最深的感情，是无法言表的。

（未完待续）

 

 

 

大家都说，安全感是自己给的。

我也一直这么相信，怀疑，调整，相信着，或出于无奈，或为了积极独立。

鲜有的再一次，我感觉到那种人让人除去焦虑茫然而安心踏实的感觉。

这就是所谓别人给予的安全感吧，

不得不说，这来得比自己花超长的时间去煎熬，接受及调整得来的安全感要容易及温暖得多。

谁那么幸运能一辈子沉溺在这样的感觉之中。我是无比羡慕的。

在岔路口上，没有光。

最糟糕的是，我心里面也没有一盏灯。

表象与真相，我是无法分清的。

在很多人失去相信别人的能力的时候，我不知道什么时候养成了太容易相信别人的坏习惯。

像个傻瓜，在游荡，没有方向。

看似很严肃，内心是温暖的，至少在此刻。

想起那些什么金曲奖颁奖晚会，那些获奖的歌手在台上手捧奖杯，稍弯下腰对着麦，激动的说“今日，我得到呢个奖，我要多谢。。。”

即使是一瞬间，我也要感谢，至少让我体会到了与以往的不同。

 

昨天下午四点多的时候突然做出一个决定。

我跑到东站，可是好多好多人在排队。

电子显示屏上我要去的地方当天及这两天都没有座位了。定下神好久，我才想起现在学生刚放假而且又是星期六。

可是我还是坚持排到了售票窗口。果然没有座位了，只有站票。

不得已，我放弃了。走出东站，感觉落空了。

 

坐在回去的公车上，经过天河城，突然想约康雅出来。

她早就说要和我一起疯狂一次。可是想到她应该还在上班，也就作罢了。

坐在后排靠窗的位置，望着外面的天空，有点夕阳的光辉。

注意到前排有个男孩不断往回看，尽管我在听MP3,尽管我漫不经心，尽管我还在我世界里找出口。

到站了，男孩先我下车了。

我突然好想吃咱家福的冷面。

 

前天晚上，我终于走进了家楼下的珍爱照相馆。

相对不远处的两间装修现代明亮的照相馆，这间似乎安静得多。

每天出入经过这里，我都好奇里面是什么情景。

里面真的是小家庭作坊式的，夫妻俩人还有一个小朋友。布置也很简单。

夫妻俩的态度友好又不夸张做作。

这里的客人并不多，但是来这里的客人几乎都是住在附近的街坊。

照了我需要的证件照，还和他们寒暄了几句。

 

毫无疑问，我是个老土的人，爱听老歌，重新喜欢上孙悦的《哭泣的百合花》。

 

窗台上 时钟滴滴哒哒
窗外面雨在下 我凝视着
落满尘埃的吉他 只是爱情这根弦松了

我是花瓶中 哭泣的百合花
告别了泥土 就是爱你的代价
你是我眼中 最后一粒沙
我含泪也要轻轻地擦
我是花瓶中 哭泣的百合花
被你轻吻后 不经意的留下
你是我心头 最深的伤疤
让我明白爱恨的落差

时钟走停了 雨也下够了
劝自己别再哭了 一切都算了
曲终人散了 对你说
再见了

上周五。南西买了个新相机。午后，我们偷偷躲在平时很少客人的小会客室。

关上门，摆出各种姿势，各种表情，疯狂照相。

门外一片忙碌紧张，门里面一片尽量尽量抑制的笑声。

那一刻，我有小时候站在小板凳上偷吃妈妈藏在柜顶的糖果的感觉。

那天，阳光也很好。

 

七月，广州开始热了。今年夏天迟到了。

突然想起中学时候火红火红的凤凰树。

 

 

边说着一些轻松好笑的话，边劝说着香梅说分手了他就在你的世界之外了。就像我当年。

那么巧，映给我打电话约吃晚饭，而且不管我有什么约会先推推。

我和映先到的天河城。在北门等他过来。

看到他的那一瞬间，觉得他更胖了，眼睛已经很难找到了，呵呵。

我们还进行了历史性的握手。扮野了大概两分钟，直奔正佳涮涮锅，吃东西要紧。

吃到一定程度后，我们开始扯，各自的近况，工作，生活，感情，家人，共同的同学朋友的情况，都说了。

回顾及欢笑着当年的青涩，幼稚，目标和野心，

我们仨不免感叹了一下光阴似箭，岁月如梭，逝者如斯乎。。。

回去的路上，映问我，如果时间重来，会是怎样。

我想，还是这样的。因为回到过去，我依然是那个时候的我，年少无知还有点轻狂。

很多事情有点遗憾，但是无需后悔。只有经历了才会懂，this is life。

昨晚半夜被电话吵醒，她告诉我，原来他有了别的女人，已经一两年了。

通话记录，从第一页到最后一页都是同一个号码。

这十年里，两人高中毕业，大学毕业，毕业三年，都是在一起。她家也不富裕，但是一直帮他，学费，生活费，到工作后所有的她的工资都是如数给他还贷款。

去年，她和我说，他那段时间极度强调要个人空间，手机从未离开他的身，即使上洗手间都带上。开始为此吵架。

今年，他说不想和她过了，要分手，因为没有感觉了，但是发誓没有第三者，还说即使分手后五年也不会拍拖了。

她也这么相信着。（是真的相信哦，我和猪曾暗示过她，可是她相信他而是在自责这么多年自己做得不够的地方）

面对电话记录，他承认了，那个女孩是网友，在一起一年半了，挺好看，性格很好，从视频那一刻就爱上她，还说。。。（无法重述）

他还说了，她的那些钱是两个人一起花了的，用来还钱的是他自己的钱。如果不是她的钱，他也不会炒股，所以炒股亏掉的是她的钱。所以他不欠她的钱。

听着她断断续续有点零乱的陈述，我感觉到了她的悲痛，愤怒及不解。

说了些安慰的话安抚了一下她的情绪后，挂了电话，看了一下时间，凌晨三点。

我无法入睡。想了很多。女人最美丽的十年啊。

可是真的，有时候，即使你有太多太多不甘也只能认了，

就像你跑步的时候突然一只苍蝇飞到你的喉咙了然后刚好你咽口水把它吞进肚子里，不管你有多恶心也没办法，只能自认倒霉。

我在写这篇日志的时候，我还是强压抑着我的愤怒，让自己冷静。我都这样了，更何况她呢。可怜的孩子。

如果我是她，我会怎样呢？

也许，我会先打个电话给那个第三者女孩，告诉她真相让她知道他的忘恩负义及没良心。

然后，让他还钱。

再然后去他单位向其领导反映情况。

最后，如果家人亲戚很冲动想教训他打他一顿，我不会阻拦。

。。。。。也许有点狠，但是哪里够他狠。一味的忍让是愚蠢的。

这都是假设罢了。我只是一个局外人，无法理解和一个人一起十年的感觉。

当然，感情的事情，是双向的。当一段感情出现了问题也绝非完全是一个人的错。再说，谁对谁错已经不重要。

还是考虑怎么忘记及疗伤吧。

 

现在在网上边写日志，边和哦卡散聊着。

她告诉我，他们准备买房了。

我还是为她高兴，艰难坚持了这么久之后，总算看到了胜利的曙光。

经过去年的结婚高峰期之后，最近，又有好多同学都在看房买房，准备结婚，生孩子。他们的话题甚至已经到了育儿了。

有些同学的孩子都会叫我阿姨了。晕，不是应该叫姐姐吗？哈哈。

看着他们那种真实幸福的小生活，我很是羡慕的，只是这对我却仍像梦幻般遥远。

 

昨天没上班，去了顺德。坐在几乎没几个人的公车上（因为几乎每家都有车），观看了车道两边的风景。

和广州比起来，人真的很少，街道很宽，两边的商铺装修挺精致，行人很休闲。不用怎么抬头就可以看到天空。

我想，等天晴朗了，夏日的傍晚，在这边溜达是不错的。

遗憾的是，因为暴雨，从广州到顺德，从顺德到广州的路上严重塞车，浪费了太多太多时间。

May 答应下次我去顺德好好补偿我。只是真的不知道什么时候才去，虽然非常近。时间啊，放过我吧。

 

昨晚回到小窝已经很近八点了。手机没电，电池及充电器拉在公司。只能关机用刘明的万能充电器充电。

睡觉前，开手机，里面有几条未读短信，我又知道了些新的信息。每次知道这些，我心就揪起来，不安与焦虑。

我知道没有人能帮我，除了小强。从情感上来说，我实在不愿意老是用这件事情去烦他，但是我没有选择。

他又帮我了解了内部情况，这比任何安慰的话语要强有力很多。于是，我才睡着了。

谢谢已经远远不能表达我内心的感受了。只能留在心底，望以后有机会慢慢释放。

 

每个人都各自经历着经历，有些也许是伤痛的，但是如果你

仍是那样，真诚地对待你的朋友你身边的人身边的小动物。终有一天，你也感受到生活对你的真诚，至少我是这样认为的。

 

真的不知道怎么写。但是最近总觉得憋着什么。找不到出口。

好想一吐为快，可是我自己也不清楚自己到底要说什么。或者说，我没有勇气把它赤裸裸地展示在别人的和自己的面前。

太多未知因素。

几个晚上连续做梦，好的，坏的。。。醒着的时候总感觉累。

那天晚上我和lily没能找到那间cafe，于是进去一间类似的，可是里面的烟味让我们还没坐定就出来了。

俨然不是我要找的。

其实，与其去寻找过去，不如去创造一些新的回忆，这道理我懂。

前天陪猪去看房，傍晚，迎着风，走在碧江边，感觉惬意。当时我就贪婪地想，如果身旁的人是。。。

很多如果。只是没有一个能实现。

我很想家了又。我深深想念我的弟弟。深深。

 

 

 

 

阿蕉哥说，空间里写的东西未必是真的，有些是想象出来的。

好吧。开始想象。艰难地写了一段。很难控制。所以还是涂了。

还是写点实实在在的好。

明天端午节。从星期二开始就不断有同学朋友约了。左右为难。真是大忙人啊我。

早就定好和lily吃饭今晚。她给我差不多一个星期的时间想想吃什么。直到刚才才定了下来去哪里吃，只是还不知道吃什么。

兴许只是喝一杯茶，就聊聊天，亦或者一点点酒，听听音乐。 看情形。只是我知道大概去哪里，还不确定是否还能找到那间cafe。

如果你知道了必定会笑话我。可是我会告诉你吗？ 哈哈。未必。考虑一下。

 

清明过去一个多月了...在这个把月里,太多事情,我无心顾及这里.

于是我的空间还停留在那时浪漫的海边.

殊不知,沙滩上的脚印早就被海水淹没抚平, 海边上的嘻笑声也早就被浪涛声和了下去...

连日的雨水冲淡了记忆的美丽,只有伞边滑落的雨点,溅起和着泥土的水珠,把裤脚弄湿弄脏...

就这么走着,被一行人撞了一下,还被骂走路不长眼睛,很是郁闷.

有时候,就是这么莫明其妙,错不在你,而承担惩罚的却是你.

还好,我很快忘记这路人甲,回到温暖的小窝,抖一抖伞上的雨珠,脱下这身又湿又脏的衣服放洗衣机里洗了.

干干净净,清清爽爽,等太阳出来晒出香喷喷的味道

 

清明期间回了趟家，去了两次海边。

那次去北子海天色已晚，在我的坚持下，我们一行骑摩托车来到了海边。

好宁静，好纯净。。。 说不出的发自心底的喜欢与窃喜。

未开发的海边上几乎没有人，除了我们几个，还有远处有一些渔船，还有一些导航灯。

我实在控制不住，我甩开拖鞋，奔向大海，才不管溅起的海水。。。

我们赛跑，我们拥抱大海，亲吻大海，在沙滩上图画，写字。。。我对着大海呐喊。。 。

敏姐姐告诉我海的另一边是越南，可是很快被其他人否定了，我还没来得及想象海那边人家的生活。

沙滩上有很多像手指那么大的小洞洞，洞洞周围有一些沙土还有爬行过的痕迹，

他们告诉我是海马。我说是那种吃了会长高的海马嘛，他说不是，是像螃蟹的。。。

我们几个解开park在沙滩上的那种PO（晕，普通话不会说），胆子数我的最小，可是我坚持坐上去。

敏哥和阙不断得划着浆，PO离岸边越来越远，我开始感觉恐惧，我忍不住尖叫，喊停

可是他们哪肯，好在有人拉住那条parking绳不断往回拉，靠岸的时候，我已经被吓得不敢自己下来了。

也管不了别人的笑话拉。哈哈。 总之是重生了。

。。。我是不愿意离开的，但是大家都说太晚了，风大。我才被拉着回去了。

第二次来到海边是和春桃他们一起来到东海岛的龙海天度假区。

虽说是是湛江人，但是这也是我第一次来东海岛。因为连续几天奔波，我在车上睡着了。当我醒来的时候，车窗外已是夕阳西下。

车道两边都是浅海，很多是用来养殖的海田，水面泛着金黄色。

慢慢地就是田野，还菜田，稻田，还有大片大片的香蕉田。。。有些农民还在田地上浇水，割菜，锄草。。。

看着夕阳把黄牛的影子拉得长长的，想起很小的时候去姑妈家，牧童清脆的笑声。。。

等黄耿泊好车，我们感觉肚子饿了于是寻找一番后，决定吃烧烤，一块五一个的小个子生蚝吃得我们直叫不值。可是有什么办法呢，这是旅游区。

吃饱之后，我们光着脚丫来到沙滩上。这边的海滩确实很宽很长，但是也挺多人，有些人在游泳。。。

没有了之前在北子海的激动，我们慢慢走在沙滩上，吹着海风，原来也是一种享受。

于是我提议，我们就这么沿着海滩慢慢走，从海的那么边转个圈回来。

被笑话时傻猪一会后我才意识到自己真的很笨，我把东海岛错误理解成一个湖了而不是岛。连忙解释是失误。 哈哈。

这边的海看到最多的是不同形状的像玻璃透明的海蜇。。。

我总是很想捧起它或者至少触摸一下，想象中应该是冰凉，可是他们说海蜇会海“痒痒”（又一个不懂用普通话表达的词）你的皮肤。

。。。离开东海岛的时候，天已经彻底黑了，我们把初恋般的浪漫留在了车后。

 

即使到了现在，我也还不能梳理清楚，不知道写什么。

前天晚上接近十二点时候的一个陌生者的电话。。。到从一个医院到另一个医院。。。

。。。昨天下午老四终于恢复了一点之后，说那是人间地狱。

我现在回想着，手在颤抖，心在发冷，

第一次这么深刻地理解“后怕”这个词。

这两天，对我来说，也是我的人间地狱。但是我深知，和老四那个比起来，我的兴许还是天堂。

(怕引起恐慌还是删除了这段)

。。。 写不下去了。

思维还是混乱，总之要说的是，除了怕，及对社会及社会的某些现象憎恨厌恶与失望，

幸运的是，我也感受到了关心，温暖与爱。

感谢所有的朋友。

你们是我一生的宝贝，我很珍惜。

 

这些天。。。

忙。。。 好忙，

有点恍惚，有点累。

打了个电话给老爸，交给了他老人家一份神圣的任务。

喜欢和老爸开玩笑，在目光的问题上，又给他“嘲讽”了一把，^_^。 这一回合，他胜。

发现累了的时候，就很自然会打电话给他们，想从他们那知道一些好消息，抑或者只是听听他们依旧的笑声。

他们是我永远的动力。

 

 

 

20号晚看完广东对辽宁的第四场比赛，我已经狠下决心， 不管发生什么事情，开会，培训，还是晚会或者约会，我都要看22号晚上的比赛。

昨晚公司有生日会，我才不管，一下班，我就遛了，目的地：映家。

因为映去年刚买的房子，所以按照习俗她没有回家过年而是留在广州过年。

这样，不但可以看球赛，还可以探她一家及叙叙旧，再说，不用担心和操心晚餐及明天的早餐，哈哈哈。

捧着一碗饭，守在电视机前，深怕错过任何一个镜头。

映及小平不断催我去夹菜。。。可是。。。不听话我。哈哈。

朋友真的分很多很多种，分很多很多层次，分很多不同的感觉。

映就给我家的感觉，可以随性，任性还可以放肆。

比赛很精彩，虽然广东一路领先，但是当比分被追到只有5分分差的时候，我也着实捏了把汗。

当然，最后还是不出所料，广东赢了比赛，第四次获得了CBA的冠军。

看到朱芳雨高高举起鼎时，想起05-06赛季阿联举鼎的时那一大吼，想起上个赛季宏远与冠军失之交臂。。。

想起某年的总决赛广东队最后时刻的起死回生赢了江苏夺得了冠军。。。

却想不起从什么时候开始关注CBA，关注广东宏远了。

总之，一路热爱着广东宏远，喜欢着李春江，阿联，杜峰，朱芳雨，王仕鹏，积臣，陈江华。。。

还有李群（虽然上季因为他欠缺执教经验，广东失去了冠军，但是不忘他作为队员，作为队长时的奉献。）

看完现场直播，还不够，迟迟不肯去洗澡，等着看完体育新闻。

后来，和映两口子聊到了好晚好晚，

再后来，映去客房帮我整理时，我们又躺着聊到可能两点。。。

结果是，现在极度眼困，但是却很清醒，很踏实。

 

哈哈。

今天上班第一天。

昨晚在车上时已经和南西及小格信誓旦旦不管多累多困都要撑着回来抢钱。

可是昨晚在车上睡得不好，回到的我自个的小窝时，已经是早上四点多。洗完澡，收拾一下，调好闹钟，睡下时已经五点多了。

早上，闹钟应该有响过的，可能只是我立刻按掉了，猛醒过来时已经接近八点半啦。想着去上班也是迟到了。到了九点多点的时候我打了电话给小格打探情况，她在电话那头激动地和我描述逗利是的事情。。。我再也按耐不住啦，睡也无法睡着啦。

来到公司，南西及小格在清点及向我晒她们今天的收获，还说谁谁的红包最大。。。

很是遗憾，做好最坏的打算只等着老板的开门利是了。

可是,在南西的鼓励之下,经过我几次去CSO及顾问部还有公司其他角落转几圈之后，我的利是也基本回来啦。。。哈哈

可是这个过程也是艰辛的，哈哈。因为一窝蜂逗利是的时刻已经过去，且同事们已经进入正常的工作状态。所以，一定要脸皮非常厚，还要笑容满满，一个人去到已结婚了的同事的位置，开口闭口新年快乐恭喜发财越来越靓。。。拿着厚厚一叠红包，这样豁出去还是值得的，哈哈。

嘿嘿：） 这是我新年的巨大飞跃。。。呵呵。

再见同事，已经从猪年来到了可爱精灵的鼠年啦。小格做出人生的一大选择，应该明年这个时候她得派利是而不能收啦。尽管规定了到时我们给她婚宴红包的底线数额确实有点可恶，但是还是恭喜与祝福她：）。再次重申，我认为礼轻情意重（这句话specially for小格）。

新年祈福：呵呵，平平安安，顺顺利利，越来越靓，嘿嘿。如果可能的话，明年也派利是吧。咔咔咔。

得与南西讨论一下，去哪扮偶遇好点啦。哈哈～～～